5月9日

きゃうはよていがあくさんおるのにねむれていない。

眠いまま行っても問題ないことばかりだから別にいい。

太もも切ってたら思ったより深く入ったみたいで血がやばいし肉が裂けててウケる。

ガーゼをテープで止めてる。血が垂れてきて部屋が汚れた。

切った時は痛くなかったどころか感覚なかったのにいまはいたい。

どうしようこれ。ど、どうすれば……？？

まあ血が止まって皮膚が作られるのを待つしかできない。

縫うとかそういうレベルではない気がする。

Twitterではホッチキスで割れた皮膚を固定してる人とかいた。

そういうことしていいのかな。わかりません。

自傷で病院行くのもダサいしお金かかるし自然治癒にまかせる。なおるのかなあ

どうでもいい。見えないところだし。

お風呂行ってはやく寝よう寝よう寝よう寝よう。

他人に最悪なことをした。

期待してはいけないと、途中で思い出してやめたんだけど、過程が最悪なので結果だけ見れば良くても悪いことをした。

ごめんなさいごめんなさい。

なにがダメだったのかわからない。

お昼に薬飲んでたらこうはならなかったのか、どっちにしろその人に甘えてるところがあったから、薬の有無は関係なくやらかしていたのか。

人に甘えるな許されると思うな期待するなどいいきかせているのに、調子に乗って忘れて期待して許されようとしてしまう。

やめようやめようと思っても、なんか今この人なら許してくれるのかと誤認してやらかす。

やめようやめようやめよう謝ろう

なにも考えてないし動けない、足痛くてウケる。

明日歩く予定なんだけど。

9日も始まったばかりだけどもうダメかも。

はやく帰りたい、消えたい、死にたい、いなくなりたい、透明になりたい。これ以上迷惑をかけたくない、これ以上わけのわからないことを続けたくない（理由のある人生にするのが生きる意味なのでこの願いは間違い）、これ以上なにもしたくない、どうにもなりたくない。

カードの上限10万円って少ないなあって、手取り20万円もないのに思っちゃった。

まだ月が変わって1/3も終わってないのにもう止まりそう。

お金あってもなくても、物が届いても減ってもなにもなくてもどうにも思わない。

後先考えずに使ってるだけ。

はやく医者に話したいね。

お話をしてどうにかなるのかな。どうにかしてほしいから自傷やODといった表面的なわかりやすい悪行をするのか。

こういうことをしているアピールをしてなにになるのか、呆れられて終わるのでは、薬は変わらないのでは、薬でどうにかなるのか？甘えてるだけでしょう。病名がつけば社会的に少しダメでも許される承認されると期待しているから、こういうことをする。愚か、社会的な承認があったとして、その人をどう扱うかなんて変わらない。

そもそもそうやって開き直った人間のことを嫌悪しているのに、それになろうとしてどうするのか。

自己嫌悪の材料探しでもしてるのか？

すべての機関やコミュニティ、人間に頼りたい、頼れない、頼ったところで求めてるものは得られない、支えもない、支えられたところでもう立ちたくない。苦しまないように殺してほしい。1番支えになるし頼り甲斐のある行為。

こういう考え方を矯正しようと、根っこはちょっとネガネガしてるのに前向きに頑張ってる人の言葉を聞いてそう思い込むようにしてた。

できてない、ありがたいお言葉をいただかなきゃ〜…

歯磨きとシャワーとドライヤー、あとはなんでもいい。はやく寝てください。

日記を書いて頭の中の文字を出力してもしても、自己に関する思考は止まらなくってどんどん出てくる。

同じことをずっと繰り返し不安になって嫌悪してるだけなので生産的な活動にはならない。やめたい。

絵日記とかにしよう。

明日は描けたらいいね。