2月19日-2月25日

2月19日

ちょっとまえに面接受けた。

不安なことが増えた。

お金ほしいしいえをでたい、元気タイム終わった感覚がある。でも動いたほうがいいからカフェイン入れてうごいている。そうすると吐き気がたくさん出てきて困る。

なにもしないよりマシ。日記を継続して書けてない。

軽躁

躁鬱 躁状態

いまのいままで、きのうまで、じわじわ減っていたけど元気だった。

分らないです。少し元気だと思ったら、すぐいつも通りの動けない状態になる。

ファッションメンヘラのフリをしていたら、自立支援の手続きをするようなメンヘラになっていた。

お腹が空いても何か食べると吐き気が出てきて、太るし、食べたくない。お腹が空くとイラつくから食べたほうがいいとか。書くことないのに無理やり書こうとしています。

褒められたことが思い出せない。

人のことを好きになれない、できることなら結婚したい。

薬でおさまる不安は、薬を飲んだほうがいいとか。

脳みそがいらない。全身を提供して、生きたい人が生きられるなら渡したい。

紅茶もコーヒーも飲めるように頑張ってる。

炭酸は飲めなくていい、太りやすそうだから、むりすれば飲めるし。

2月22日

ねこのひ！

ねこの日です！猫が大好き！猫になりたい！

カフェインがぶ飲みして半日くらい作業していた。

1円にもならないことをしていた。

お金にならないことは価値のないことだというおもいこみ、なおそうね。

治すところがたくさんある。

考え方のくせや歪んだ価値観や世界の見方とか、たくさんなおさないとまともにならない。

わたしはまともですが、それでもいわゆる明るい人と比較すると劣っている。気にしなくていいことを気にしてる。

日記に書くことがない。

もう躁状態終わった感覚がある。だいたい動けないし時間を要する。うつにあらがうお薬を倍量飲んでみたけれど、なにもならなかった。もったいないのでもうしない。でもカフェインいれると動ける。そうとかではないのかな。よくわからない。動けなくなるのが怖いけど、これより前もこんな感じで、動こうとすらしてなかった。動けるようになったのではなく、やる気の問題で、やる気を出しているから動けているのが現状のような。やる気があれば、前の状態でも動いていたと思う。あまえていましたね。甘えです！

家族とのご飯や会話はいつになってもこわくて心臓が縮まる思いです。

2月23日

寝てたら終わってた。

2月24日

コーヒー飲まなきゃ動けないし無限に寝るのにコーヒー飲んだら吐き気がすごくて横になりたいのおかしいだろ。

オモリ一週目終わり

2月25日

介護してもらいながら面談した。ここまでされないとダメなくらい落ちぶれたんだって悲しい気持ちになった。

寝坊したけど30分で準備できた。ちゃんと寝ます。

体重がいい感じに減っていてとても嬉しい。スーツが入らなくなったらゲロ吐いて死ぬからこのままがいい。

こういったことに固執しているのはバカバカしいとおもう。でもほかになにかないし、これくらいしかできないし、価値も生み出さないけど、自己満足ならいいほうだとおもう。

人とのお話の仕方がわからない。

つまんない人と思われて、この呟き気持ち悪いなって思われて、おしまいなんだと思う。

そこで提供できるものがなにもない、知識もない、話題もない、楽しいこともない、価値がないです。

知識ならつければいい、新聞などを読めばいい、話題なら探せばいい。

他人の人生に興味があるけれど、他人の知識には興味がない。

他人は知識を話すと気分が良くなるならそうしてやりたい。

他人の知識を聞くためには、こちらの知識もそれなりにないと質問ができない。困った。

対応できるジャンルがない。

これも努力すれば解決しますね。