1月8日-1月15日
8日
なんとかなった
10日
病気なのか甘えなのか怠けなのかわかんない
働くこと考えると一気にしんどくなるけどたぶんみんな同じ
焦りもでてきて不安になる みんなそう
ハロワに行かなきゃならない 家追い出してくれ
働くくらいなら死んだほうが早いと頭の中が答えを出すくらいに働ける気がしない
自分がお金を生み出すような価値のあることができないという思い込み
過小評価？完璧主義？
あと ひとになじめない 程よい距離、わかってきたけど対面してこれができるのかという
これは住んでるところへの不満 働き先がなさすぎる 人殺すから車運転したくないし、歩くのもバイクもないの 駅の近くでってなると数が減って、飲食と介護以外だともっと減る
こんなところに住んでたくない でていきたい そのための頑張り？努力、おかね お金お金 時給低い 県の向こう行けば1000円超えるのに通勤時間が長くなると通えない
かりにもうすこし栄えたところに住んでいたとして、働き先がないといってたと思う
こういうこと考えて、ひっくるめたら死んだほうが早いなって思う 視野が狭まってるのかも
最近 3日前くらいから？
人と話すのしんどくて話せない 聞くのはできる
話を聞いてる態度とりつつ自分の言いたいことをいいたいだけの人との会話、きついなあとおもう なにをはなしても受け止められないから話す気もなくなる 受け止めてくれるのって大切なことらしい
しにまーーす！！！！やってみます！
11日
トイレめっちゃ近い
眠たいのに寝るのが嫌な夜になっている 雨の日ってだいたいそう 眠気だけがあって、目を閉じると眠れそうなのにお風呂も歯磨きもまだで、動けなくて寝られない
いつでも首吊れるようになった
12日
ふろすしたり舌ブラシやってみたり口内環境をまともにしようとしている コンクール？も昔買ってしばらくつかってなかった 使おうかな フッ素のジェルみたいなものもほしいかも
口臭を気にしています 年なので
就活してたころの日記があるので書き起こそうかなと思いました あのころ毎日泣いてたのでもう読み返したくないですが
ハロワに行かなきゃ 働かなきゃ働かなきゃ ハロワに はろわ バイト、派遣会社登録、お勉強 努力努力努力 死ぬまで頑張り続けて、なにも得られるものがなく、楽しいことがなにもない 死ぬまでなにもないのにずっと頑張らないといけない 生き地獄生まれてきたのが罰です
動画見たりゲームしてみたりお絵描きしてみたり、ひどいときは人と遊んでいる時でさえ楽しくない なにもわからない わたしって今楽しいですか？と人に尋ねたくなる 本を読んでもなにもわからない 楽しいってなに 無気力無感動 煩悩
テスカトリポカよんだ 半日くらいで読み終えてしまった すごい こんなに分厚いの絶対に時間かかるのに読むのやめられなかった 神様と信仰心と宗教、よくない商売と薬とたくさんのお金と人殺したち…
シラフのお母さんにしつこく話しかけて満足する姿など
こんなに面白い話あるんだって感動した どう終わるのかがわからなくて続きを読むしかなかった ひさびさに本を読んだから頭があつい ねむ 生贄がいる宗教的な儀式と狂った人殺したち 良
13日
生理日大暴れ
14日
干渉しすぎない干渉しすぎない！！
関わりすぎない 入り込みすぎない 程々の距離感 保つ
なんでも人に言わない話さない ほかの人は違う人間で違う考えを持っている それを理解します
できない できる 頭がほわほわほわしてる 頭がゆるく締め付けられて 生理の時になんかいもこれになっている 気持ち悪い なれる 薬切れたぽい お金なさ過ぎて痛み止めそんなに買えない 働きます 働け！
ツイートにするか日記にするか大差ない
頭の中に溢れる言葉をどうにかするためのもの だいたい無意味なこと どうにもしなくていいかもしれない 無駄なことしか考えてない 有意義な考えにもおよばない思考回路に 時間を割いて可視化したところでなにかになるのかな 何にもならない 結局ぜんぶ何もしない言い訳と動かない言い訳で 早くなにかして欲しいね
夢 大きいクマのぬいぐるみが私を殺す夢 とても怖くて捨てたかったんだけど捨てるには準備が足りなくて 殺されそうになりながら中身が怖いと思いながら夢でよかった
15日
好きとかいう曖昧で根拠のない気持ちを理由にあれこれ口出して行動の制限をかけて信頼を得ようとするの気持ち悪い
知ってる人がいるところでは無遠慮になにも書き込めないみたいでブログなんかに逃げて
そろそろおわりかも ベタベタしすぎるの良くないと距離を置いていたのにだめそう
向こうも終わりなの 全部終わりで全部うそ 逃げ道ばかり作っておいて情けない
