4月6日
今日できたこと
ご飯を炊く
家に帰ってから研修でやったことの復習
洗い物
研修3日目
よくわかんなかなってきた
未経験です！とはいつてるものの、詐欺みたいな状態で入社したから申し訳ない
人と話せない、とりあえず同期の人に毎日帰る時お疲れ様です〜はいいたい
こわい
あいさつはします
班の人とも話す
コミュニケーションをサボっている
頑張ると疲れて、もうこれ以上つかれたくなくてサボってる
座学と文字の暗記しかできないから、自分で何を作りたいから0から考えてそれ通りに動かすとかができなくて、向いてない
創造的なことお絵描きしかしたくない
ゲームも作りたくはない
シュタインズゲートのアニメを見た
怖いシーンがあってお風呂に行くのがとても遅くなった
寝なきゃいけない
明日は家についたら洗濯をする
晩ご飯を食べて、洗い物をして、乾燥機のためにコインランドリーへ行く
乾かない洗濯物はストレスしかない
風が強くて洗濯物が飛んでいく
洗濯ってストレスしかない
乾燥機欲しい
明日の晩ご飯
お米
納豆
コンポタ
（つくればできるもの）ほうれん草のナムル、たまごのレンチンとマヨ
働くのも研修するのも週5で外に出るのもやるからコミュニケーションを除外してほしい
コミュニケーションができなくて困ってるのにASDって診断はされなくて、その傾向はあるけどなんの福祉も受けられないよ！って状態で、やるしかない
死んだら倒れたりしたらハッピー
でなきゃずっとコミュニケーションエラーに困り続けて、障害でも病気でもなく、本人の資質であり、本人の意識と努力でどうにかすべきとされる
全部やるしかない
毎年夏は体調が悪く、地面が柔らかい
ベンゾ系飲んでないのに体に力が入らなくなる
健康で元気だから倒れることはない
コミュニケーション
9月13日
ひさびさの日記になった。
毎日夜になると猛烈な吐き気が出てきて、ついでに頭も痛くなって、動けなくてしんどくてつらい〜という話を医者にした。
吐き気どめが処方されるようになった。
ドンペリドンが効いてる感じはあまりしないので気休め。
吐き気があるけど吐くことは少なくて、おえーとしてでてきたらラッキーという感じ。
労働の日の昼ごはんを吐くと動けなくなって困るからそこだけはやめてほしい。
労働はかわりなく、やることがそんなにない。ひとりやめるらしいけど、やることが増えたら嫌だ。
人付き合いが苦手でいまだに雑談に混ざることがない。治したい。
人間との関わりをたちたくて、すこしずつ減らしていってる。
そうしはじめたあたりから体調が悪化したり泣くことが増えたりした。
人間たちに生かされてるから断てるわけないけど、やれるだけやってみてできなかったらなんとかすればいい。
休みの日と暇な時間がいちばん怖い。
労働のある日はしんどい。
どうしたらいいですか？殺してください……と毎日思っていて、首吊りのまねごとをしたり暴飲暴食したり自傷したりいろいろしたりして結局死ぬことがいちばんできなくて、どうどうめぐりで何回目ですか？
助けてください！！助かる気はあるから、そのうち助かります。
助けてください……
7月8日
メンクリがちかい
5月くらいに首吊るように買ったロープで首を絞めてみたことを話そうかな。
早く終わらせたい、せめてとおもい労働や生活をちゃんとしようとすればするほどじゃあ問題がないですねとなる。個人的には問題があるし早く全部やめて全部助けてほしい。
どこに頼ってもそれができないから、自分で終わりを定めてそこまではと思ってる。
いまの終わりはお金貯めて家を出て、そこで首吊って死ぬことです。
労働で困ってること
これいうとまたADHDみがあるな〜とかストラテラ飲め〜思われそうだけど、考えたことや言いたいことをそのまま口に出すのができなくて、頭→メモ帳に打ち込むか紙に書く→それを頼りに喋るという方法をとってる。それができないとかははちゃめちゃなことを言ってるがなんとか汲み取ってもらえてる。（かもしれない）
相手にわかりやすいように伝えるのって練習でなんとかなるから、困ってるだけで個人の努力不足かも。
昔から思ってることを伝えるのが下手で、わたしが出力するものの中だと口から発する言葉が1番元の状態からかけ離れていて、1番嘘で、1番頼りない。
あとは寝ても寝ても眠いとか起きたときも疲れてるとか、ゲームもマンガも読書もなにもかもが作業になっていて、楽しいと感じることがないとか、でもそれをしないと考えすぎでもっとしんどくなるから仕方なく時間を潰すためにやっているとか。
ご飯がしんどい、食べたくない、太りたくない、これ以上見た目が気持ち悪くなるのを避けたい。
朝ご飯食べないとしんどいけど食べると吐きそうになるから食べてない。エスタロンモカを毎日飲んで動いてる。そのうちガタがくるかも。
たまに寝るのが怖い、怖いってどういう感情なのかわからない怖くて嫌だ、寝たくないだけの時もある。
これは予感だけどいまのところも一年とかでやめる気がする。続かない、人と雑談ができない、会話をしても何かがずれた返答しかできない、これも会話の方法などを学べば解決する。個人の努力不足
生活全部困ってるけど、就労ができてて実家だから大きく衣食住や生活が崩壊することはない。
現実に大切な部分では困ってないのに、精神やお気持ちがそれにふさわしくない状態のまま改善しないから困る。
現実の状態と精神の状態のギャップ、認知が歪んでるのかなとか。
6月28日
自傷についての思考錯誤 文字
理想の姿になれない自分が嫌で許せなくて努力しないところが嫌いで、努力したくないと甘えていて、そういうとこがとてつもなく嫌なのもあってさまざまな自傷行為の中でも自分の外側を切るみたいなことしてるのかな〜とか。
理想になれないならそれまでの全てが無意味だと思ってしまう0か100の考え方。
ほかの自傷行為にとらえられそうなことは多分だいたい別の意味合いでしている。
市販薬ODはだいたいたくさん眠るためにやっていて現実逃避の意味合いが非常に強い。
手の甲をかきむしってるのはストレスかほんとに痒いのかよくわからない。
腕に爪を無意識に立てているのは無意識下のストレスかも。
不健康は意識しないとそうなるからで維持する気がないところが問題。セルフネグレクトとかいう言葉があるけどそれには当てはまらない。
大量の飲酒とかしないし部屋が汚いのは性格的な問題だし、別にあまり気にすることではない。困ってないし。
衝動を抑えるだけならデパスとか飲めばその場しのぎにはなる、落ち着く時もある。
1番いいのは人間関係をやめることですが…
6月27日
ストラテラそんなに飲みたくない。ADHDならまだしも、そうだって言われてないし、理由もなくADHD治療薬飲むのが嫌だ。。。
マイスリーは好き、たくさんください。
トリンテリックスなかなってきた。
効き目よくわかんないけどいちおう鬱ぽいらしいから飲んでた方がいいのかな。
デパスは効かなくなりつつあるのかなとか。眠気はほぼ来ない。いちおう落ち着くからイライラして人に当たりそうな時とか不安がすごい時に飲んでる。
不安？不安ってなんなのかわからない。自己申告制だから、不安がわからないと言われても困らすだけだろうが。
仕事中の頭の中をしめる死にたい腕切りたいそうしなきゃ落ち着かないうわああという状態をなんというのか。
ストレス発散方法がない。
なにをしてもどこかで作業だと認識してしまい、楽しくない。
結局暴飲暴食か自傷か市販薬ODと飲酒になる。
暴飲暴食だけは本当にやめたい。太りたくない。
太りたくないからストラテラの食欲減退は正直嬉しい。
何か食べにいく日は飲みたくないからちょっと困るけど。
寝ても寝ても疲れていて、寝る前も起きた後も日中もずっとしんどい。
しんどいというのも曖昧な言葉で、どれくらいしんどいのか、客観的にみて数値化すると大したことないしんどさなのは明白。
ただ自分の尺度でしんどいからしんどいな〜とおもって、カフェイン取ってうごいている。
朝と昼に50mgずつのカフェインを取って、なんとか動いている。
寝ても寝ても眠い？眠いというか、しんどいから動きたくないがちかい。
動けるし動いているから問題はないのかも。
お気持ちの問題で、動きたくないとか思わないようになれたら嬉しいけどそんな薬はなく、気のもちようかもしれない。
