5月31日
めんくりめも
ストラテラは飲んだらゲロ吐きました！ほかのやつあるなら試してみたいです！頭の中が無になります。余計なこと考えない脳みそって、すごい。食欲減るのもいい。ご飯なんか食べたくない、これ以上太って醜くなりたくない。
デパスってそんな何回も飲むの良くないって友だちに言われました！ソラナックスかワイパックスを仕事中に飲むやつとしてほしい！
あまりべんぞべんぞするのいやだから、寝る前の薬いらないかもしれない！眠れない時もあるけど！たまーにだし！なんか別の欲しい！
首つるためのロープをずっと昔に買っていて、死にたさが溢れた時に首絞めてうおー、、、ってなり、やめて咳き込むのをやっている。
死にたくなってわ！！！！と行動してしまうことが、そういった手首太もも切るとかゲロ吐くまでご飯食べてお酒飲むとか市販薬ODとか良くないことなのでやめなきゃなーとはおもう。
抑えようとはしてるが、これ以外だと寝るくらいしかなくて、ゲームとかがたぶん趣味なんだけど、やっても楽しくなくて余計につらくしんどくなる。
ものごとを楽しめないのって努力不足なんだろうね。楽しもうとしないからつまらないの。楽しむ気がないのにコンテンツに過剰な期待をして、楽しませてくれない！つまんない！って騒ぐのは最悪です。努力してください。脳みそのせいにしないで。
好きなことがわからない、趣味がない、熱中する対象がない。勉強とか筋トレとか、そういうのに手を出してるけど続けばいいなという感じ。資格は取りたい。取ります。
なんとかなりたい気持ちと、自分が変わるのが怖い気持ちがある。いまいるコミュニティが、自分の治したい部分が主な共通点として成り立っていて、その部分がなくなったら友達が減るのかとか。
変わることが怖い。でも変わらなきゃ適応できず、ずっとこんなくだらないこと考えて生きていくのかとおもうとそれも嫌だ。自分のために他人を不快にして、傷つけて、迷惑かけて、間違ったことをしてでも自分さえ良ければそれで良い。罪悪感なんてない。こんな人になりたくない。でもなったほうが楽だと思うし、なる素質はあるとおもう。他人に当たり散らかすのが得意な人が周りにいたからできるとおもう。
早く死にたい、こんな風にならなきゃ楽に生きていけないのかとおもうと絶望がある。
極端な思考回路をしている、やめましょう。
ほどよいところが見つかるのではないですか？もう少し時間が経てば、忘れて、癒えて、なくなって、気にしなくなる。いまが若いから些細なことを気にするだけだよ。
昔たくさん見た言葉ですね。ずっとそうなの？何歳までこんなダサいこと考えてるの？中学生から時が進んでない。
もっと早いうちにメンクリとかカウンセリング行っておけばよかった。今よりも大学生の頃よりも小中学生の頃がいちばん病気だった。
他人がわたしの頭の中を覗いていて、思ってることがすべてのひとに筒抜けだと思ってた。毎日毎日怖かった。笑った顔は崩れて気持ち悪いから、絶対に笑わないようにしていた。無表情だねといわれたことがある。容姿が嫌いなのは9歳くらいからで、美容クリニックのHPを眺めていた。
家では母親が良くわかんない理由で叫んで怒鳴って、父親が仕事のストレスで私にだけやたら怒ってた。両方とも理由はわからない。多分2人ともストレスがすごかったんだろうな。
学校では顔が気持ち悪いからカーストが低くて、仲良い友達は不登校気味で、毎日今日は来るのかとか不安だった。1人になったら休み時間も授業中も組み分けのある体育も全部が怖いから。カースト低い中学生の生活なんかそんなもの。友だちが来ないのが怖いから休もうとしたら、母親がなんで学校行かないの？とヒステリックに泣き叫んでくるから仕方なく通ってた。理由を話してもよくわからないことを言うくせに、なんでなにも話してくれないのとか言われたような記憶がある。行っても行かなくてもどこにいてもわたしのいる空間って地獄だった。
わたしよりいじめられてる子がいたからいじめられてるとは思わなかったけど、ちょっと嫌なことや苦手なことがあっても先生は取り合ってくれず、カースト低くてそういうことがあっても暴れたり泣いたり迷惑な主張をしないから放置された。けっこう本当に困ってたけど、伝わらないのか困ってないと思われたのか、わたしが過剰に捉えてたのか昔のことはわからない。
塾はいまでいうパワハラモラハラが横行してた。やめるのも遅れるのも、ものを忘れるのも問題の答えがわからないのもわからないところがわからなくて質問できないのも全部怒られる事象だった。質問したらしたでなにをききたいのかなにがわからないのかわからないと頭のいい大学生の講師に言われる。社員であろう講師は全員モラハラしてた。夏休みの勉強合宿では徹夜が推奨されて、夜ちゃんと寝た子は翌朝晒し者になってた。低い点数をとって悔しくて泣く子が誉められていた。
家も学校も塾もどこも安心な場所なんてなかったような気がする。通っていた塾を辞めるときに言われた言葉を今でも覚えている。
よくあること、よくある昔のこと、よくあるそういう時代だっただけのこと、よくあること、すべて自業自得、自己責任
嫌なら死ぬしかないのに死ぬのがこわいから生きてるらしい
昔も今もずっとなにかを怖がっている
周りの人や目上の人や急にキレる可能性を秘めた人が怖い
期待してくる人が怖い 馬鹿にしてくる人が怖い
5月18日
絵で日記書いたり文字で書いたり、統一してくれ。
病院行ったら流れで予約取られて断れない。必要なことだとはわかってるけど、お金ないから使いたくない。
ひさびさにのむ。夜に飲むと食欲の面では困ることが減るらしい。
仕事のことしか話せない。楽しい会話ができない。不要かも。
人間のこと好きなのに人間が怖いし何考えてるかわかんない。知ろうとしてもわからない。
コミュニケーションが下手くそな自覚があり、なんとかしようと努めてはいたけど得意にはなれない。
自傷ってどこまでやったら終わるの？
終わらない、死ぬまでできる。なんかもうそういう趣味の人になっちゃえばいいのに、そこに快感だとか愉悦だとかそういうものはなく、現実にいることを自覚するための何か。メンタル的な負荷を可視化してるだけにすぎない。
腕がダメでも脚があって、それがダメなら火傷とかで偶然を装えばいいことに気づいた。
なにもかわいこうじゃなくて、ただの依存で、はやく迷惑かけてるならやめたい。
こういう極端な思考回路って誰かに影響されてなるもののことが多くて自分がない。
自分がないなら生きてなくていい？？
ずっと他人の指示をきいてその人の益になることをして、いらなくなるまで使い続けられたい。
いらなくなったら別の人を見つけて指示をもらいたい。
ありえないはなしをやめて、横になります！
病院変えた方がいいのかとか悩むことがたくさんあって、どれもくだらないことで、くだらない人生と同じくらいくだらない悩みしか抱えてないからはやく死にたいですね〜。
お酒と薬で脳みそをぐらぐらさせて日々をやり過ごすのが正しい姿なら、それでいい。
5月10日
ストラテラ処方されてわらった。
頭の中がごちゃごちゃしてうわー！ってなるはなしを何回かしたら出てきた。
攻略チャートみたいなかきかたになる。
あわなかったらやめるし、少なめにもらってる。
ストラテラの悪い話をたくさんきくからこわい。
恐る恐る飲んでみたけど、雨とか気圧とか不正出血とか疲労とかでわけわからない体調をしているから、ストラテラのせいなのか他に原因があるのかわからない。
飲んで6時間経過したけれどいまのところとくになにもなく、頭痛はなにに起因するのかわからない。いつもあるといえばある。
親知らずを抜いた。
上の二本は残しておいてもよくって、下の二本は抜こうねと言われた。そのうち残ってる方を抜きに行きます。
表面麻酔から注射の麻酔？で、優しいな〜と思った。
キュイーンゴリゴリゴリゴリガリガリガッガッガッボキッって感じだった。
歯を削られたことのない人生だから、初めて歯医者のあの音を聞いた。
麻酔で痛みはないけど、顔や顎の骨に響く機械の重さとか、歯を抜くときのお医者さんの力の入り方とかは伝わってくる。それが怖いとか痛くて嫌だという人の気持ちはわかる。わたしはしょうがない痛みについては騒がないでいたいほうだから耐えた。
歯を抜くとき骨が折れる？ポキって音がしてよかった。
横向きに生えてているから、抜くのが大変なんだろうという感じに、時間がかかっていた。
歯の根っこと神経が遠いところにあって、骨もそんなに削ってないとかなんとか言われた。よくわかんないけど、横向きのわりには抜きやすいほうだといいな。
医者の認める痛さと患者が感じる痛さの違いってあると思っていて、こちらが痛くてもどうにもできないこととか、これって痛いのかなとか考えてたら処置が終わっていた。
血がなかなか止まらなかった。
麻酔が切れると痛いなあというかんじ。
歯医者に行くからご飯を食べないでいたら、親知らず抜いたからご飯が食べられてなくて、その日一日ご飯を食べていないことになった。食べたほうがいい。
明日は労働だから寝ないと。ご飯も食べておかないといけない。翌朝の空腹はまずい。
歯磨き、シャワー、傷の処置、ドライヤー。
やるぞ！
5月9日
きゃうはよていがあくさんおるのにねむれていない。
眠いまま行っても問題ないことばかりだから別にいい。
太もも切ってたら思ったより深く入ったみたいで血がやばいし肉が裂けててウケる。
ガーゼをテープで止めてる。血が垂れてきて部屋が汚れた。
切った時は痛くなかったどころか感覚なかったのにいまはいたい。
どうしようこれ。ど、どうすれば……？？
まあ血が止まって皮膚が作られるのを待つしかできない。
縫うとかそういうレベルではない気がする。
Twitterではホッチキスで割れた皮膚を固定してる人とかいた。
そういうことしていいのかな。わかりません。
自傷で病院行くのもダサいしお金かかるし自然治癒にまかせる。なおるのかなあ
どうでもいい。見えないところだし。
お風呂行ってはやく寝よう寝よう寝よう寝よう。
他人に最悪なことをした。
期待してはいけないと、途中で思い出してやめたんだけど、過程が最悪なので結果だけ見れば良くても悪いことをした。
ごめんなさいごめんなさい。
なにがダメだったのかわからない。
お昼に薬飲んでたらこうはならなかったのか、どっちにしろその人に甘えてるところがあったから、薬の有無は関係なくやらかしていたのか。
人に甘えるな許されると思うな期待するなどいいきかせているのに、調子に乗って忘れて期待して許されようとしてしまう。
やめようやめようと思っても、なんか今この人なら許してくれるのかと誤認してやらかす。
やめようやめようやめよう謝ろう
なにも考えてないし動けない、足痛くてウケる。
明日歩く予定なんだけど。
9日も始まったばかりだけどもうダメかも。
はやく帰りたい、消えたい、死にたい、いなくなりたい、透明になりたい。これ以上迷惑をかけたくない、これ以上わけのわからないことを続けたくない（理由のある人生にするのが生きる意味なのでこの願いは間違い）、これ以上なにもしたくない、どうにもなりたくない。
カードの上限10万円って少ないなあって、手取り20万円もないのに思っちゃった。
まだ月が変わって1/3も終わってないのにもう止まりそう。
お金あってもなくても、物が届いても減ってもなにもなくてもどうにも思わない。
後先考えずに使ってるだけ。
はやく医者に話したいね。
お話をしてどうにかなるのかな。どうにかしてほしいから自傷やODといった表面的なわかりやすい悪行をするのか。
こういうことをしているアピールをしてなにになるのか、呆れられて終わるのでは、薬は変わらないのでは、薬でどうにかなるのか？甘えてるだけでしょう。病名がつけば社会的に少しダメでも許される承認されると期待しているから、こういうことをする。愚か、社会的な承認があったとして、その人をどう扱うかなんて変わらない。
そもそもそうやって開き直った人間のことを嫌悪しているのに、それになろうとしてどうするのか。
自己嫌悪の材料探しでもしてるのか？
すべての機関やコミュニティ、人間に頼りたい、頼れない、頼ったところで求めてるものは得られない、支えもない、支えられたところでもう立ちたくない。苦しまないように殺してほしい。1番支えになるし頼り甲斐のある行為。
こういう考え方を矯正しようと、根っこはちょっとネガネガしてるのに前向きに頑張ってる人の言葉を聞いてそう思い込むようにしてた。
できてない、ありがたいお言葉をいただかなきゃ〜…
歯磨きとシャワーとドライヤー、あとはなんでもいい。はやく寝てください。
日記を書いて頭の中の文字を出力してもしても、自己に関する思考は止まらなくってどんどん出てくる。
同じことをずっと繰り返し不安になって嫌悪してるだけなので生産的な活動にはならない。やめたい。
絵日記とかにしよう。
明日は描けたらいいね。
5月8日
5月8日
母の日！
メンクリいうことメモ
言えない可能性の方が高いのに毎回ちゃんと考えている。
自傷と市販薬咳止めアレルギー薬ODがやめられない！
どっちもたまにしかしてないけど、月に1回2回くらい……。
ODは一回やったら一ヶ月はあけてる。依存が怖い。
やる理由は、落ち着くため。脳内の物質が出て落ち着くらしいし、それを体感している。
薬飲まずに頭の中のぐちゃぐちゃが長時間あった時、もうやるしかない！！という状態になる。
だいたいカッター、太もも。切っても痛くない時があって痛くなるまで切ら時などがある。だいたい深くやった時にいてえー！となってやめる。血がたくさん出ると落ち着く。謎すぎ。
怒らないでほしいし別にどうしてほしいとかないけど伝えておこうかと思った。
睡眠はとれてる。薬飲んで強制シャットダウンが一番いい。
頓服代わりにしてるのはきいてる？？
そうしなきゃ人に当たる。人に当たりたくない。
不安や考え事で頭が埋め尽くされる。
薬に頼るのが怖くて飲まずにいたら人に当たり強くなって指摘された。ちゃんと飲もうと思った。
怖がる対象がおかしいとは思う。
仕事中よりも家帰った後の方が必要なこと多いかも。家族は優しいので話しかけてくれるが、わたしは話しかけられたくないし会話という会話が家族とはできないと諦めてるから定形分の返事から選んでご機嫌な声音で話して終わり。疲れる？しんどい？らしい。
はやく家を出ます。
散財？わからないけど金使いが荒いような、借金とかしてないし残高も把握してるからこれはどうでもいいかも。
ほかには（元からなんでしてるのかわからなかった趣味のようなものが）楽しくない！何もしなくなった。家にいても天井見つめて横になってるだけ。あとはスマホ触るとか。べつに社会生活や日常生活になんも支障はないけど、これなら死んで良くね？とは思う。
小説も漫画も動画もみなくなってた。なんにも楽しくないから。なにもしたくないけど、時間の流れがとてもゆっくりしていて、それがつらいから薬でわけわかんななくして加速させたり、なにもしなくても楽しい状態になったり、たくさん寝たりするのかも。どうでもいいな。
これくらい！
ゴールデンウィークがあったから発狂ゲージだいぶ戻ったかも。
朝もお風呂も夕方も夜も全部嫌だし、ご飯は食べたくないし、顔は気持ち悪いけど生きてるし無問題！もーまんたい！
おわり
4月23日
4月23日
吐き気がすごかった きがする。
薬を飲んで飲んで飲んで飲んで耐えて耐えてやることなくて。
頭痛くて耳鳴りがして吐き気があって、お昼ご飯がおいしくなくて。
お金入ってきても嬉しくなくて、なにかほしいものも貯めて何かしようとかも思いつかない。
どうでも良くてひとしくすべてに興味がない。
いいかえるとすべてのものに同じだけの興味関心を向けていることになりますね。
お腹が痛いとか頭が痛いとかそういう体調不良、医者にいうべきなのか。
吐き気があってたまに吐いてるとかもいうべきなのか。
ブロンでふわふわになるのにハマりそうとか、どうしようもなく自傷しなきゃならない精神状態になるとか。
朝起きたらだいたいしんどくて、動きたくない。
仕事って楽しくなくてつまらないものだよといわれた。
やりたいこと出来てる人なんかいないよっていわれた。
その通りだと思う。
その上で生きていかなきゃならないから大変だよといいたいのか、その上で生きていかなきゃならないから趣味とかいるとかいいたいのか。
わたしはもうなにもしたくないし続きも歩きたくない。
仕事以外になにかしてもなにも楽しくない、ご飯はなに食べてもおいしくない、つまらない。服もコスメもどうでもいい。ブランドのものも頑張って手に入れたいとか思わない。
マンガや小説はまだ面白いので平気。大丈夫。
うつ病の人ってなにも楽しくないらしいから、そうじゃないと思える。
楽しいことってどんなものなのか、考えだすとわからなくなる。なにかを楽しんでいた過去はあるので、わかるようにできている。
スパイファミリーおもしろかった。
ローソンのお弁当もチキンタツタもおいしくなかった。
