5月18日
絵で日記書いたり文字で書いたり、統一してくれ。
病院行ったら流れで予約取られて断れない。必要なことだとはわかってるけど、お金ないから使いたくない。
ひさびさにのむ。夜に飲むと食欲の面では困ることが減るらしい。
仕事のことしか話せない。楽しい会話ができない。不要かも。
人間のこと好きなのに人間が怖いし何考えてるかわかんない。知ろうとしてもわからない。
コミュニケーションが下手くそな自覚があり、なんとかしようと努めてはいたけど得意にはなれない。
自傷ってどこまでやったら終わるの？
終わらない、死ぬまでできる。なんかもうそういう趣味の人になっちゃえばいいのに、そこに快感だとか愉悦だとかそういうものはなく、現実にいることを自覚するための何か。メンタル的な負荷を可視化してるだけにすぎない。
腕がダメでも脚があって、それがダメなら火傷とかで偶然を装えばいいことに気づいた。
なにもかわいこうじゃなくて、ただの依存で、はやく迷惑かけてるならやめたい。
こういう極端な思考回路って誰かに影響されてなるもののことが多くて自分がない。
自分がないなら生きてなくていい？？
ずっと他人の指示をきいてその人の益になることをして、いらなくなるまで使い続けられたい。
いらなくなったら別の人を見つけて指示をもらいたい。
ありえないはなしをやめて、横になります！
病院変えた方がいいのかとか悩むことがたくさんあって、どれもくだらないことで、くだらない人生と同じくらいくだらない悩みしか抱えてないからはやく死にたいですね〜。
お酒と薬で脳みそをぐらぐらさせて日々をやり過ごすのが正しい姿なら、それでいい。
