4月18日
4月18日
頭痛微熱吐き気
この日は朝から吐き気が強くてドンペリドンを飲んでた。
昼間にもひとつのんだ。
飲んでも吐き気はあまり消えなくてずっと気持ち悪くてトイレで数回おえってしてた。
なにもでない。
おひるはヨーグルトとインゼリー。
吐き気がすごくてこれでいいやって思った。
すぐにお腹が空いて後悔した。
頭も痛かった。クラクラして立ち上がると眩暈がした。
まっすぐ歩くのを意識しないと横の壁にぶつかりそうになることが何回かあった。
アセトアミノフェンを飲んだけど消えなかった。
身体的な不調が目立つため、精神的なことにはかまっていられず、デパスは飲まなかった。
頭痛は昨日から続いている。
痛み止めをばかすか飲んでいる。
働き始めたら（というか週の半分以上何らかの理由で外出する必要があるなら）痛み止めをたくさん必要とするのがわかっていたので、個人輸入していた。備えあれば憂いなしといったかんじ。
薬局で買うと高いし、保険適用で買うにも仮病した上で受診なんてできないからこれが一番安くてたくさん手に入れる方法だった。
メンヘラな面が強くでてきていて気分が悪い。自分を愛するどころかどんどん嫌いになる。子どもっぽい内面が小学生のころからそのまま変わらず存在していて、直視したくない。こういう部分が一番嫌いかもしれない。
親しくしている人にいうことを全部聞いてもらいたいし願いは全部叶えてほしい。突拍子のないことでも変な顔せずにきいてほしい。わたしはなにも提供できないだろうが、できる限りのことはするつもりだ。
他人になにかしてほしいという欲求はよろしくないといわれたことがある。素直にムカついたがその通りではあって、他人になにかしてほしいということは自分では動かないということ。自分で動いて働きかけるのがよしとしれている世界なので自然なことだと思う。
子どもじゃないのだから、察してほしいという欲求はもう持ちたくない。持たないようにしたい。
全部言葉にして伝えることはできるけど、そうすると人は呆れるだろうからやりたくない。
こういう部分も子どもだ。嫌われたくないからなにもしないところ。あとは言葉にして伝えたところで他人はそれ通りにできるとは全く思えず、なにもせずに諦めるところ。
他人に期待しないようにして頑張っている。でも期待のできないソシャゲのガチャやボス戦の報酬には魅力がない。魅力がないものにたいして興味を持ち続けるのは難しいことで、他人なんてどうでもいいわとなる。
人はゲームではないのだからこういうものと同列に考えるのはよろしくないのかも。
他人に期待しないのと、他人との適切な距離と、他人への興味の持続がわたしのなかでまったく共存しない。
全部ぐちゃぐちゃになるか全部が近すぎて他人にとっての負担になるかの2択しかない。（認知がはちゃめちゃにねじれて歪んでいるため、この他の選択肢があるのかもしれない。）
認知の歪みを他人との会話の中で発見したときにとてもうわーって感覚になる。ズレてるんだな〜ど〜しよ〜ってなる。
すぐあきらめる回避的な傾向があるとおもってる。
人生の幸福度がもっとも低くなりやすい性質だとかなんとか。
でも病気じゃない。
日常生活に支障をきたしていないから病気じゃない。福祉の助けも借りられない。
毎日朝に起きて、外に出て働いて、ご飯を食べて、夜には寝てを繰り返しできているから問題がないということになる。
働いてる最中に不安が強くなるだとか、頭が痛いだとか、起きた時から気分が悪くて頭が痛くて動きたくないだとか（気分なだけで動いている）、疲れて他人に当たり散らかすようになるとか、部屋がゴミ屋敷になるとか、楽しんでいたものが楽しくなくなってなにも興味がなくなるとか、いらだたしいとか、毎晩泣いているとか、日常のささいな困りごとは支障という域には達していない。
ただちょっと個人的に困っているだけで、すべての社会人が多かれ少なかれこういうことを経験している。日常生活に支障をきたすレベルではないし、社会生活ができないほどのことでもない。現にできているから、なにも問題はない。
だから普通のことで、病気でもなんでもない。
病院に行く意味がわからない。薬は変わらないし、なにも変わらない。よくなった気もしない。
ストレス耐性が低くて我慢ができなくて体力が少なくて疲れやすいだけ。あることないこと考えて不安になって風呂に行くのが嫌いで部屋の片付けが苦手なだけ。人付き合いが苦手なだけ、そういう個性。
その個性とやらが辛くてシクシク……となっているんだが？？？逆ギレしそう。
自分を作り替えるしかない。現代にそのような方法はないから、死ぬのが早い。死ぬしかない、死んだほうがいい、楽。
よくこういうことを考えるけど、行動にはうつさない。
やってゆるい自傷くらい。
自殺未遂でもしたら日常生活に支障をきたしていることになる？
でもそこまで病気のふりをしたいとかそういうのじゃない。求めてない。どうしたいのかわからない。人に当たるのをやめたい。穏やかになりたい。子どもの部分を消したい。友だちとの距離感を適切に保ちたい。
以下は解決できる部分。
体力をつけたい（筋トレなどをしましょう！今の生活を続けたら必要な分の体力はつくはずです！安心してください！）
人付き合い（ぜんぶみせなくていいです！話を合わせてニコニコしていれば職場では問題ありません！）
あることないことかんがえる（デパスを飲みましょう！寝ましょう！）
風呂に入れない（這ってでもいこう！なんだかんだ朝にシャワーはしているだろうから、入れてはいます！褒めましょう！）
お部屋の片付け（お母さんがペットボトルなどは捨ててくれるのでそれに甘えましょう！）
なんとかなりそうですね！
4月8日
4月8日
新入社員が2人きた。
契約の更新が1ヶ月だけだった。
2ヶ月でおしまいなのかも、いろいろ覚えて頑張ったとして、向こうからするといつでも切れる便利屋さんだからいらなくなれば契約切ればいいだけ。わかっててそうなったのに、いざそうなると辛く悲しく、不安定な生活が嫌になる。そして、死んだほうが早いことに気がつく。
病院に行って意味があるのかわからない。薬はそのまま、私もそのまま、医者の言葉もそのまま、ずっと同じまま1年以上が経過した。病名の話もなく、年金がもらえるわけでもない。ただただ生命保険に入れなくなっただけのような。
よくない薬遊びができるようになっただけのような、寝逃げの手段が一つ増えただけのような、それらしいいいわけするための通院をしているような感覚。
はやく全部やめよう、孤独です、助けはないから、切られて終わり、経歴も経験もできることも資格もない、おわり。
就活は頑張れない気持ちが悪いから、まだ気持ちが悪いままなのでやりたくないという甘え、働くのは別にいい。面接でよくわかるないことをいって、よくわからない判決をくらって、よくわからないことを考えて、なにも答えられなくて、仕事を与えられたらやるだけじゃだめだから。
こういったスタンスなので短期で何かしてさようならをするのが向いてると思ったが、いざしてみるとあまりにも不安定で先のことも決められない、家も出られない。どうなっているのやら。自業自得。
結局一番最初に避けた道が一番正解だったのだと気がつく。失敗から何かを学ぶということ？
最初から正解だとわかっていたけど、やりたくないからしなかった。考えが甘く、頭が悪いだけ。
余計なことを考える時間が減ったから、自己嫌悪や希死念慮が減るのかと思ったがそんなことはなかった。
それらについて深く考えることはしなくなったが、ただ漠然となんとなく考える。掘り下げてもしんどくなるだけのことなので、浅いところで止まって頭が死にたくなるのならそのほうが良いかもしれない。
結局時間があってもなくても死にたいことに変わりはなく、自分のことを好きになるも嫌いになるも変わりがなく、なにも変わらない。
考えることを放棄して、幸福だと思うならそれでもいいのかもしれないが、放棄した上で幸福とも思わないのならこの脳みそは捨てたほうがいい。
眠い、家に帰ってご飯を食べて寝る。それだけの繰り返しで一生は終わるらしい。食事もゲームも楽しくない、読書をしている。この本は面白いのかもしれない。幸福や楽しさがなんなのかわからない。むかしは確かに感じ取れていたのか、それもわからない。ずっとわからない感覚を、ずっと欲している。わからない、わからない、わからないけど確かにあるとされているもの。わたしがわからないだけで、他の人はわかっているもの。はやく死のう、はやく死のう。死にかたがわからない、親が死ぬまでは生きてないといけない、苦しい。わたしをこの世に縛りつけているものは親の存在だけかもしれない。親が悲しむから、悲しませたくないから生きている。それだけのことだから、意味も意義もやりたいことも動機もない人生だ。誰かのために生きるほうが向いている。自分のための人生だとか、自分で決めるとか、そういうことが怖いから他人に任せたい。他人に死ねと言われたら死ぬ、それでいい。楽で良い。思考を放棄したロボット、それ以下の性能しかない。
苦しくも楽しくも面白くも幸福でもない、なんでもない。
疲労だけかもしれない。
考えるのをやめましょう。
はやく寝ましょう。それで全部無かったことになります。
4月4日
4月4日
そろそろお医者に言うことをまとめないと！
派遣で仕事してる。
業務内容は簡単なことで、周りの人もいまのところはやさしい。
やっていけそうだけど、合間にデパス半分にしたやつを飲んでる。
カフェイン錠飲まないとしゃきっとできなくて週に2-3回飲んでる。
デパスは飲まないと頭の中がウワアアアってなって気がちる？不安？で作業が遅くなる。
これは体感なので実際どうなのかわからない。
仕事中に飲まないときは、帰宅して即飲む。そうしないと家の人に当たったりウワアアアってなって気が狂うから。
薬飲んで落ち着かせてる。
どうにもできない落ち込み？とか虚無感？つらさ？があるときは自称などをしている。
太ももとか腕を切っていてえ〜ってするのが一番はやく落ち着く？すっきりする？から。
いい歳してこんなことやめたい。
夜は寝たくない。疲れてるから薬飲んだら眠れるけど、寝坊が怖くて、起きたら明日になるのがいやでくすり飲まずに起きてることがある。後悔、もうしない。
理由なくイライラしたり、他人に当たりそうになったりする。これは本当にやめたい。
別に普通のことでは？
こうやってみると、普通の人が働いていてもなるようなことを。
くすりのんでふわつかせて正気になってる。
3月18日-4月2日
3月18日
労働をした。
ご飯どうしよう、太りたくない食べたくないが頭の中を埋めている。それに反してめちゃくちゃたべてる。
雨で頭が痛い、もう眠れるか不安。寝たとして起きられるのかも不安。
起きたあと元気かどうかも不安、不安不安不安不安！！こわい
ぜんぶこわい
契約なんていつでも切られるし切れる！！
お金使うのが止まらない、届いた靴が可愛くない。
早く死んじゃえ ワープア
早く死んじゃえ 死んじゃえ
楽しくなりたい
朝をなんとかしないと、体力もつけないと、ねむい。
電車が少ない。
車だと遠そう。
そんなことばかりで、死ぬまで働き続けられる気がしない。
いつか辞めて、また無職になって、また働き始めて、ずっと繰り返して何もできない空っぽ薄っぺらい人間ができあがる。
こんなこと繰り返してたら気が狂うのに、みんな平然とやっていて、すごい。
気が狂わないのか、もう狂ってるのか、狂ってる人たちが世界を回してるから狂わないとダメなのか。
音楽も動画も何もかもがうるさくて面白くない。
疲労だから早めに寝よう！
お風呂にいつ行っていいのかわかんなくて、一番最後に入るようにしている。すると眠る時間が減る。
明日着る服と靴を考えるて寝る。
コートはあれでいい。まださむい。
4月1日
日記書けてない！
労働始まって2週間経過。
気が狂いかけていて、医者になんて言おうかな！
仕事中ううううってなる
あたまのなかがしにたさでうまって、やることはできるけど効率悪い？スピード落ちてる？気がする、きがちる、しゅうちゅうできない
急がされてはないから支障は出てないとおまう
わからない人と話せないこわい帰りたい消えたいすみません…←労働中の頭の中をぐるぐるしてる言葉
イライラしたりかなしくなったりがはげしい
イライラして人に当たりそうになる、やめたい
人間をサンドバッグにしたくない たすけて
これらを総じて気が狂うと表現している
頭の中があわあわしている
やることはできてますたぶん
支障がないなら問題ないけど、落ち着きたい
ソワソワ？イライラ？
死なたい、助けてー！！自傷する元気がありそうでなさそうである時はやってる 落ち着くから そうしなきゃ落ち着けないの、おかしいだろ
小学生？中学生？くらいのときから手首切ったりはしていた、大学生の終わりくらい、就活しなきゃ〜で泣いてた頃にまた再開したのが今も続いてる。
やると落ち着く、すーってする。痛いのは痛いけど浅いし治るし。
目立つけど知らんし。こうするのが一番早い、ピアスあけるときもある。血を流すと落ち着く？切れ味悪めのカッターなので深くは切ってない。血が出てきたらそれでいいため。ダサいのでやめたいけど、こういうこと以外に落ち着ける方法が寝るくらいしかない。ゲーム？気分転換？結局変わらない。自傷する時間をゲームにあててなくしてるだけ。終わったら寝るから。
勤務中にデパスを飲むと眠りそうで怖いので、半分にしたものを飲んだり、家帰ってからすぐに飲んだりしている。頭の中のぐるぐるが少し減る。
残りの半分は寝る前に飲んだり、寝落ちたら翌日に回したりしている。
それでも死にたさが落ち着かなくて心臓が少しバクバクするときがある。
慣れればどうにかなるらしい。慣れるまでに死んでやる、泣きそう。
4月2日
狭い部屋で他人が怒られてるのを見てしまいました。
とてもしんどい。空気が重たくて居づらくてしょうがなかった。早く出ていきたいのを我慢したのでほめてほしい。
お昼ご飯の後にデパス飲んでたからなんとか耐えたのかな。
とても嫌だった。
横に人がいるのも嫌だった。
ああこのひとはこういうものの言い方をして他人をひとの前で叱責するんだなって落胆もした。
とてもしんどい。いつかあんなふうに怒られるという不安がすごくてゆるい動悸がする。
不安です。怒られないようにちゃんとしようと思ってはいるけど。給料以上の仕事はしたくない。早めに着いて早めに始めるようなこともしたくない。残業もしたくない。
こういう考え方とちゃんとしなきゃ気に入られなきゃという性格が相入れず、バグが起きる。
慣れればなんとかなるらしい。人が理不尽に怒られてるのを見てなにも思わない人になる必要があるらしい。
なれたらなんてことないらしい。慣れればいい。
3月2日-3月8日
3月2日
不採用不採用選考落ち！連絡なし！
そんな感じ。
無職一年も未経験もだめらしい。
お金欲しい以外の動機がないのもダメらしい。
おわりかも。バニラで高収入！（まともな顔と傷のない体があれば）
毎日不安で気が狂う。
昔よりマシ、小中学生のときよりマシ。
あの頃に病院行ってメンヘラを治しておくべきだった。病気じゃなくても何かおかしかったよ。
人に思考盗み見られてるような気がしてたとか、みんな笑ってるように見えたとか。
糖質手前だったな～
家も学校も塾もストレスがすごかった。よくわかんない理不尽、不合理などに何も言えなくて、差別だの区別だの。
昔の話はやめましょう。しんどくなると連鎖してどんどん思い出してしまう。デパスを飲みましょう。
一日中寝るのはよしましょう。
デパス半分にしたら片方どこかいっちゃった。
全部飲むと眠くなるから、不安をなんとかしたいだけで寝たくないときは困るの。
体重が減っていました？
3月5日
働くにあたって妥協点を探そうと、やってもいいこととやりたくないことを考えた。
あまりしたくないこと
はやおき
6時台に起きること
よくわかんない人に怒られること
キチガイ客の相手をすること
ピアス塞ぐこと
やってもいいこと
残業代のでる残業
電話対応
おっさんの接待 おせわ よいちょ
最近はもうあったかい 覚えました。
デパスでふんわりさせて、カフェインで目を覚まして動いている。なんなのかわからない。人間ってこれであってる？
貧困に片足を突っ込んでいます。
はやく生活をたすけてほしい。
自分で助けるしかないらしい。
疲れた、はやく死にたい、事故物件ふやす。
一人暮らししたい理由のひとつに、自宅で首吊るのはちょっと思うとこがあるからです。
借りた家ならどうでもいい、どうなろうがしらない。
ぜんぶ知らない、自分に相応しいと思ったところに到着すると、がっかりするらしい。
高望みはしないと、ハードルを下げたところで感情は動かないらしい。
3月6日
医者にいうことめも
元気もうどっかいった！横になってたら1日終わってることがあった！
派遣のお仕事決まりました！夜眠れないと困る！眠るの怖くて怖くてずっと目を開けて脳みそに情報流し続けてて眠れん！気絶したい！
日中の不安も強くて頭の中が死で埋まる！
はい、いいですよ～
っていわれる気がしますね。
怖くて眠れてない。
薬飲んだけどもう効果切れてるかも。
せめて何かしようと起き上がると眠くてフラフラして、お布団に戻ると眠れないまま時間が過ぎる。
3月8日
最近お風呂に毎日行けてない！パソコン触るのもできてない、なにも生活がない、ごはんつまんでSNSを見るだけになっている。
活動的にならなきゃ。
税金とかもろもろで最低賃金くらいの手取り、フルタイムの労働をする予定。お先真っ暗、学歴の無駄遣い。自己肯定がなさすぎて、価値があるとアピールできない人間の末路。だれでもできることの委託。お悩みは人間関係と活動時間の増加と食事と外出。
朝ごはん
飲むヨーグルトで胃を保護
昼ごはん
こんびにのなにか もしくはお弁当
夜ご飯
おうちのごはん
間食するなら脂質少なめカロリー少なめのもの
これでなんとかなるはず。
体重を増やさないようにしたい。コンビニやご飯屋さんを前に、なにかを買おうとする愚か。太るとよくない、価値がない。顔の皮膚もいまくらいをたもちたい。なんならもっとよくしたい。ニキビ肌荒れなんてさせたくない。
どうしたら労働と肉体の維持を両立できるの？
連日薬を飲むと効かなくなる感覚があって、たまに飲まない日を設けている。眠れない。気絶したい。
前倒しによりワクチン打てるそうなので、労働が始まる前に打とうと思って予約した。
くだらない生き物です。
2月19日-2月25日
2月19日
ちょっとまえに面接受けた。
不安なことが増えた。
お金ほしいしいえをでたい、元気タイム終わった感覚がある。でも動いたほうがいいからカフェイン入れてうごいている。そうすると吐き気がたくさん出てきて困る。
なにもしないよりマシ。日記を継続して書けてない。
軽躁
躁鬱 躁状態
いまのいままで、きのうまで、じわじわ減っていたけど元気だった。
分らないです。少し元気だと思ったら、すぐいつも通りの動けない状態になる。
ファッションメンヘラのフリをしていたら、自立支援の手続きをするようなメンヘラになっていた。
お腹が空いても何か食べると吐き気が出てきて、太るし、食べたくない。お腹が空くとイラつくから食べたほうがいいとか。書くことないのに無理やり書こうとしています。
褒められたことが思い出せない。
人のことを好きになれない、できることなら結婚したい。
薬でおさまる不安は、薬を飲んだほうがいいとか。
脳みそがいらない。全身を提供して、生きたい人が生きられるなら渡したい。
紅茶もコーヒーも飲めるように頑張ってる。
炭酸は飲めなくていい、太りやすそうだから、むりすれば飲めるし。
2月22日
ねこのひ！
ねこの日です！猫が大好き！猫になりたい！
カフェインがぶ飲みして半日くらい作業していた。
1円にもならないことをしていた。
お金にならないことは価値のないことだというおもいこみ、なおそうね。
治すところがたくさんある。
考え方のくせや歪んだ価値観や世界の見方とか、たくさんなおさないとまともにならない。
わたしはまともですが、それでもいわゆる明るい人と比較すると劣っている。気にしなくていいことを気にしてる。
日記に書くことがない。
もう躁状態終わった感覚がある。だいたい動けないし時間を要する。うつにあらがうお薬を倍量飲んでみたけれど、なにもならなかった。もったいないのでもうしない。でもカフェインいれると動ける。そうとかではないのかな。よくわからない。動けなくなるのが怖いけど、これより前もこんな感じで、動こうとすらしてなかった。動けるようになったのではなく、やる気の問題で、やる気を出しているから動けているのが現状のような。やる気があれば、前の状態でも動いていたと思う。あまえていましたね。甘えです！
家族とのご飯や会話はいつになってもこわくて心臓が縮まる思いです。
2月23日
寝てたら終わってた。
2月24日
コーヒー飲まなきゃ動けないし無限に寝るのにコーヒー飲んだら吐き気がすごくて横になりたいのおかしいだろ。
オモリ一週目終わり
2月25日
介護してもらいながら面談した。ここまでされないとダメなくらい落ちぶれたんだって悲しい気持ちになった。
寝坊したけど30分で準備できた。ちゃんと寝ます。
体重がいい感じに減っていてとても嬉しい。スーツが入らなくなったらゲロ吐いて死ぬからこのままがいい。
こういったことに固執しているのはバカバカしいとおもう。でもほかになにかないし、これくらいしかできないし、価値も生み出さないけど、自己満足ならいいほうだとおもう。
人とのお話の仕方がわからない。
つまんない人と思われて、この呟き気持ち悪いなって思われて、おしまいなんだと思う。
そこで提供できるものがなにもない、知識もない、話題もない、楽しいこともない、価値がないです。
知識ならつければいい、新聞などを読めばいい、話題なら探せばいい。
他人の人生に興味があるけれど、他人の知識には興味がない。
他人は知識を話すと気分が良くなるならそうしてやりたい。
他人の知識を聞くためには、こちらの知識もそれなりにないと質問ができない。困った。
対応できるジャンルがない。
これも努力すれば解決しますね。
