1月26日-2月1日
26日
薬なんていらねー！！！！！！期になりました。
薬飲まなくても寝れるしやることやれる！！できるできるできる！！！！
こういう感情はベンゾジアゼピン依存の記事などを読んで怖くなった時に出てきますね。お医者さんにいまの飲み方なら平気だよと言われましたが、エチゾラムはやばいとかなんとか聞くから怖くなっています。
寝る前の薬無しで眠るのはとても簡単で、疲れたら終わることなんです。自分を疲れさせるために無意味なネットサーフィンに時間を割くのなら、その前に薬に頼り寝た方が良い気がします。
でもこんなことのために薬を飲むのもよくわからない。不眠の人ってもっと悩んでるのでしょうね。寝付きがとても悪いだけで、何時間かかってもいいなら寝ようと思えば寝れる。体力の限界が先に来ます。どんなに不安なことがあっても24時間おきていれば気絶するように眠れます。
不眠症ってこういうのすら凌駕するのかと思うと恐ろしい。
同時にやっぱり病院行く意味ない気がしてくる。
ずっと低空飛行で、もうそういうものだと諦めて……
楽しいとか面白いがよくわからない、なにもわからないためこのままでいいのかと考える。この日記もよくわからない。なにもわからない。寝たほうがいい。
そういえば労働をしていたときは、寝たら労働になるのが嫌で眠りにつくのを拒んでいました。
それで寝不足注意力散漫寝坊遅刻などなどに悩まされ、やめました。こういうときに薬を飲むべきで、いまの状態では無駄、不必要なものをただただ取り入れてるだけに思えます。
寝ているあいだはなにも考えないから、おそらく生きてる中でもっとも幸福なんだと思います。
眠りにつくまでの悩みは出たり消えたりですが、寝ている間はなにもない、わたしの考える死に近いのかともおもいます。なにもなくなりたい。生きていても起きていてもなにもわからないので、存在がいらない。生きるのならそれなりに幸福や楽しさを感じたいのに、それがわからない。そのくせ苦痛だけははっきり認識できる。死んでいたほうがいい。
自立支援の申し込みを先延ばし先延ばしにしています。家になにか届くのがとても嫌です。、
27日
眠れない。でぱすでねるのむりになってきたのかな、あたまらぼんやりする、からだもぼんやりしてる、ただただ眠りにつかない 頭が痛い 眠れない 頭が痛い理由がわからない 変な時間に寝てない ねたい いつ眠れる？
起きたから自立支援の申請に行った。久しぶりにこんなところまできたな〜っておもった。あまりいい思い出ないから通りたくない道など。小中あたりの記憶をなくしたい。もっと平和に過ごせていたらこんな性格にならなかった。
もう10年以上前のことらしい。それでもなにかとあの頃のせいにしてしまうのはそれほど辛かったのか、言い訳として使いやすい便利なできごとがたくさんあったからか。
本当にあまり思い出したくない。いまでも夢に出てきます。目覚めると決まって、なんで？と怖いな〜やだな〜そろそろ出てくるのやめてほしいな〜と思う。
髪の毛乾かしてねる。
29日
やばい夢見た気がする。全部忘れた。
音楽が全部うるさいから聴けないけど静かなのも嫌で、話し相手もいなくて寂しいですね。
経済的ネグレクト精神的暴力などなどにあってる友達しかいないしなか、わたしだけぬくぬくと 少なくともこの歳で無職引きこもりで何も言われない待遇で 育ってきて、お友達の中で誰よりも最悪なことになっているのが情けない。
酷い環境の中で努力し続けてみんな頑張っているのに、恵まれた環境で何もせずにだだこねていて、そのうち見捨てられると思う。
友達がいなくなったら嫌だから、そうならないために頑張ろうかな。何もしたくないし動けないです。
死ぬのが早い、死ぬしかない、首吊りの結び方を調べて、簡単そうでよかつた。
線路に飛び込む方が楽な気がしてきます。
首吊りって意識が遠のくらしいけど、つれるばしょがない。
助けてください。殺してくださいと同意義です。
死んだ方がマシ、死んだ方が楽、死んだ方が迷惑かけない、死んでも迷惑、死んだ方が人を傷つける。生きてても傷つける。ガッカリさせて落胆させる。どうすればいいんですか？
早く働いて、家を出てください。働いてください。なんでもいいから働いて、働いて、せめて無職をやめてください。続かなくてもいいから働いて、動いて行動してください。アルバイトの申し込みすらこわい。
これは昔からだし誰でもそうだとおもう。緊張のひとつです。はやくアルバイトしてください。面接に向かってください。派遣会社に登録してください。やりますやりますやります。
健常なのにどうしてこんなに先送りして、いやなことから逃げて逃げて逃げて、死ぬことばかり考えてるのか分からない。ただただ甘えた人間のまま育ってしまって、注意する人がいなくなっただけです。そうしたのは昔の自分が望んだからです。自己責任自業自得、愚かですね。
薬ってすごいなあ〜嫌なこと考えてもすぐふにゃ～になる。これが普通の人なんですか？怠惰な健常者をさせてもらっています。働きます。働く、働く、引きこもらない。働く、死ぬとか非現実的なことをいわない、働くどうせ死ぬから、辞めるけど働く。
2月1日
なにもしてません！
2月になりました。今月はバイト応募します。やります。
事務と飲食ならどっちがいいのかな〜と迷って、止まった。
バイトでお金貯めて、家を出て、なんたら社員とかになって、1人で生きていけるようになります。
一人暮らし始めて、ダメになったら死ぬのでそれを目標にしてます、実家だと死にづらい。
食欲減退や眠れなさ布団の上から動けないのがまたやってきて、就活してた頃と同じ状態になっています。このことを打ち明けると、人は無理しなくていいよと温かい言葉をかけてくれる。
人は人生の責任をとってくれないので、この言葉は無視して働かないといけないことに気がつきました。
がんばる、やる、むかしは一人で生きていこうとしてたのに、気がついたら他人に頼れるところは頼りたくて仕方がない甘えた人間になってた。こわいです。
特技が自分を責めて追い詰めることなのかなとおもいました。でも自分に甘い、とてもあまいから2年近く無職をしている。
？？？？？
