1月16日-1月23日

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好きなものがわからなない。わたしってなにが好きでなにが嫌いなんですか?ずっとやってたゲームにも飽きて、新しく始めたゲームもやる気がでない。わたしと同じ時期にプレイしていた人たちが、今も熱心にそのコンテンツに触れられていることが、わたしとどういう差があるのかわからない。好きでい続ける努力を怠ったのか、元から好きじゃなかったのか、コンテンツには興味がなくてそのコンテンツが好きな人が好きだったのか。

最近の流行りの作品は、その作品を楽しむのではなく人と交流する道具として使われることが多いらしい。

利用するために作品が好きですと主張していたのかも。

好き、好きってなんなの。好きだったものはたくさんあるから、好きなものはあったはず。

モチベーションがない、目標がない、やりたいことがない、やるべきこともない、好きなことがわからない、人生と同じようにこうやって楽しいはずの娯楽も楽しくなくなる、わからなくなる。楽しいと感じることが少なくなったりまったくなくなったりする病気があるらしい。もうなにもわからない、わかりません。

なにもわからない!状態になって助けてくれ〜という精神によくなる。わからない、なにもわからない、ずっとわからない、迷子みたい、ゴールが見えているのにずっとわからないふりをしているだけなのかもしれません。こういうことを考えるのはみんなしていることだから普遍的です。暇な夜とかお昼とかに、全人類が考えていると思う。わたしだけがなにもわからなくなってるはずがないの。

暇だからこんなことばかり考えている。


仲良くしてくれる人たちのことはみんな大好きです。これは多分変わらないし揺るぎない事実です。それだけじゃ目標や理由にはならないけど、これは本当。



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月曜に病院へいって、自立支援の紙をもらった。

気分変調症って書いておきました。うつ病手前の感じですね〜。といわれた。

自立支援受けるためにとりあえず名前つけたって感じらしい。

持続性抑うつ障害ともいうとかなんとか。インターネットで検索してもよくわからない。性格が病気なのはわかりました。性格が病気ってことにショックを受けすぎて、日記も書いてなかった。これが治るってことは、性格が変わるってことで、性格が変わった私はわたしなんですか?

でもとりあえず名前つけただけだからって安心させている。

ところで、気分変調症ってよく見ると誰にでも当てはまることで、わたしが病院に行く元気があるタイプの人間だったから、仕方なく受け入れて、仕方なく薬処方して、仕方なく診断書を書いて、仕方なく予約でいっぱいのところに枠を作って、こういうところって患者を拒めないから、などなど考えて余計に落ち込んだ。

もう病院に行かなくていい?薬飲んでも飲まなくても治りづらいらしいし、こんなの ほっとけばいい 働く働くっていって働かないし、性格がこんなんだから口だけだし、いいわけほしくて病院行っただけに違いない。

殴ってくれ〜も〜!!死んでやる!!!!死ぬのがはやい……死にませんけど……

ううううう こういうことを月曜日以降ずっと考えています。助けてください……性格が終わってる、甘えてる、怠けてるなどなど……直接いわれたい 呆れとか諦めとか、わたしがいってもきかないから、なんも言わない。自業自得ですの。




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寝づらい床で、風呂に入らないまま歯磨きもしないまま電気もつけたままとても寒い中の方が寝つきが良いの不思議です。

お風呂入って髪の毛乾かして、暖かい部屋で柔らかい布団の上だと何時間も目が覚めたまま眠れない。

大人しく薬を飲むか、それか床で眠るか。

エチゾラムを長期間飲み続けるのも怖いから床で寝たほうがいいかも。

食事の記録とか入浴とか毎日してたものを最近サボりがちでよくない。ちゃんとします。



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風呂入った、えらい!

今度こそかつやのお持ち帰りで、ご飯少なめにしてもらうと思ってたのに忘れました。とても苦しい。

気圧がダメらしいのでメンタルもダメダメでかまってちゃんがひどい。


誰かと付き合って落ち着かせたら良いのか、人のことを好きになれないのに付き合うというのは利用してるのに近いのではとか、そもそも性行為が嫌いなのに誰かと付き合うのは無理があるとか考えて、やめよう!

せめて性行為が好きとか、なんも思わないとかならまだなんとかなったのかもしれないのに……嫌いだから……

好きならまだ価値が生まれたのかもしれないと思うとないものねだりです。


人間の造形が気持ち悪いからといいわけしている。

猫はどんな形でも可愛いのに、人間ってどんな時でも形が気持ち悪い、かわいくない。

かまってちゃんを落ち着かせたくて、むだにネットサーフィンをして、孤独と虚無感と非生産的な時間を過ごして、また後悔をして、自分を嫌いになる。これの繰り返しです。この時間をお金に変えて、働いて、働いて、働いて、働きます。


働いて幸せになることはないけど、無の時間を過ごすことも減る。わたしのような無価値な人間って、人に消費されてやっと価値が生まれるから、早く雇用されよう。

雇用してください。できることはやります。このスタンスだと雇ってもらえないんですね。できることはやるし、できないこともできそうならやろうとしてみますが結果は保証しませんと、そういうとこんな自信のない人はいらないといわれる。

嘘つきたくないだけなのに、変に期待されたくないだけなのに、こういうのがよくないらしい。


ゲームのやる気もなくて、ずっとスマホ眺めて寝てを繰り返すことしかできない、お風呂も歯磨きもサボりがち、外出の予定も達成できない、たまに人と通話しておわり。

24歳になりますが、こんな人生で良いわけない。