4月18日

4月18日

頭痛微熱吐き気

この日は朝から吐き気が強くてドンペリドンを飲んでた。

昼間にもひとつのんだ。

飲んでも吐き気はあまり消えなくてずっと気持ち悪くてトイレで数回おえってしてた。

なにもでない。

おひるはヨーグルトとインゼリー。

吐き気がすごくてこれでいいやって思った。

すぐにお腹が空いて後悔した。

頭も痛かった。クラクラして立ち上がると眩暈がした。

まっすぐ歩くのを意識しないと横の壁にぶつかりそうになることが何回かあった。

アセトアミノフェンを飲んだけど消えなかった。

身体的な不調が目立つため、精神的なことにはかまっていられず、デパスは飲まなかった。

頭痛は昨日から続いている。

痛み止めをばかすか飲んでいる。

働き始めたら（というか週の半分以上何らかの理由で外出する必要があるなら）痛み止めをたくさん必要とするのがわかっていたので、個人輸入していた。備えあれば憂いなしといったかんじ。

薬局で買うと高いし、保険適用で買うにも仮病した上で受診なんてできないからこれが一番安くてたくさん手に入れる方法だった。

メンヘラな面が強くでてきていて気分が悪い。自分を愛するどころかどんどん嫌いになる。子どもっぽい内面が小学生のころからそのまま変わらず存在していて、直視したくない。こういう部分が一番嫌いかもしれない。

親しくしている人にいうことを全部聞いてもらいたいし願いは全部叶えてほしい。突拍子のないことでも変な顔せずにきいてほしい。わたしはなにも提供できないだろうが、できる限りのことはするつもりだ。

他人になにかしてほしいという欲求はよろしくないといわれたことがある。素直にムカついたがその通りではあって、他人になにかしてほしいということは自分では動かないということ。自分で動いて働きかけるのがよしとしれている世界なので自然なことだと思う。

子どもじゃないのだから、察してほしいという欲求はもう持ちたくない。持たないようにしたい。

全部言葉にして伝えることはできるけど、そうすると人は呆れるだろうからやりたくない。

こういう部分も子どもだ。嫌われたくないからなにもしないところ。あとは言葉にして伝えたところで他人はそれ通りにできるとは全く思えず、なにもせずに諦めるところ。

他人に期待しないようにして頑張っている。でも期待のできないソシャゲのガチャやボス戦の報酬には魅力がない。魅力がないものにたいして興味を持ち続けるのは難しいことで、他人なんてどうでもいいわとなる。

人はゲームではないのだからこういうものと同列に考えるのはよろしくないのかも。

他人に期待しないのと、他人との適切な距離と、他人への興味の持続がわたしのなかでまったく共存しない。

全部ぐちゃぐちゃになるか全部が近すぎて他人にとっての負担になるかの2択しかない。（認知がはちゃめちゃにねじれて歪んでいるため、この他の選択肢があるのかもしれない。）

認知の歪みを他人との会話の中で発見したときにとてもうわーって感覚になる。ズレてるんだな〜ど〜しよ〜ってなる。

すぐあきらめる回避的な傾向があるとおもってる。

人生の幸福度がもっとも低くなりやすい性質だとかなんとか。

でも病気じゃない。

日常生活に支障をきたしていないから病気じゃない。福祉の助けも借りられない。

毎日朝に起きて、外に出て働いて、ご飯を食べて、夜には寝てを繰り返しできているから問題がないということになる。

働いてる最中に不安が強くなるだとか、頭が痛いだとか、起きた時から気分が悪くて頭が痛くて動きたくないだとか（気分なだけで動いている）、疲れて他人に当たり散らかすようになるとか、部屋がゴミ屋敷になるとか、楽しんでいたものが楽しくなくなってなにも興味がなくなるとか、いらだたしいとか、毎晩泣いているとか、日常のささいな困りごとは支障という域には達していない。

ただちょっと個人的に困っているだけで、すべての社会人が多かれ少なかれこういうことを経験している。日常生活に支障をきたすレベルではないし、社会生活ができないほどのことでもない。現にできているから、なにも問題はない。

だから普通のことで、病気でもなんでもない。

病院に行く意味がわからない。薬は変わらないし、なにも変わらない。よくなった気もしない。

ストレス耐性が低くて我慢ができなくて体力が少なくて疲れやすいだけ。あることないこと考えて不安になって風呂に行くのが嫌いで部屋の片付けが苦手なだけ。人付き合いが苦手なだけ、そういう個性。

その個性とやらが辛くてシクシク……となっているんだが？？？逆ギレしそう。

自分を作り替えるしかない。現代にそのような方法はないから、死ぬのが早い。死ぬしかない、死んだほうがいい、楽。

よくこういうことを考えるけど、行動にはうつさない。

やってゆるい自傷くらい。

自殺未遂でもしたら日常生活に支障をきたしていることになる？

でもそこまで病気のふりをしたいとかそういうのじゃない。求めてない。どうしたいのかわからない。人に当たるのをやめたい。穏やかになりたい。子どもの部分を消したい。友だちとの距離感を適切に保ちたい。

以下は解決できる部分。

体力をつけたい（筋トレなどをしましょう！今の生活を続けたら必要な分の体力はつくはずです！安心してください！）

人付き合い（ぜんぶみせなくていいです！話を合わせてニコニコしていれば職場では問題ありません！）

あることないことかんがえる（デパスを飲みましょう！寝ましょう！）

風呂に入れない（這ってでもいこう！なんだかんだ朝にシャワーはしているだろうから、入れてはいます！褒めましょう！）

お部屋の片付け（お母さんがペットボトルなどは捨ててくれるのでそれに甘えましょう！）

なんとかなりそうですね！