3月18日-4月2日

3月18日

労働をした。

ご飯どうしよう、太りたくない食べたくないが頭の中を埋めている。それに反してめちゃくちゃたべてる。

雨で頭が痛い、もう眠れるか不安。寝たとして起きられるのかも不安。

起きたあと元気かどうかも不安、不安不安不安不安！！こわい

ぜんぶこわい

契約なんていつでも切られるし切れる！！

お金使うのが止まらない、届いた靴が可愛くない。

早く死んじゃえ ワープア

早く死んじゃえ 死んじゃえ 

楽しくなりたい

朝をなんとかしないと、体力もつけないと、ねむい。

電車が少ない。

車だと遠そう。

そんなことばかりで、死ぬまで働き続けられる気がしない。

いつか辞めて、また無職になって、また働き始めて、ずっと繰り返して何もできない空っぽ薄っぺらい人間ができあがる。

こんなこと繰り返してたら気が狂うのに、みんな平然とやっていて、すごい。

気が狂わないのか、もう狂ってるのか、狂ってる人たちが世界を回してるから狂わないとダメなのか。

音楽も動画も何もかもがうるさくて面白くない。

疲労だから早めに寝よう！

お風呂にいつ行っていいのかわかんなくて、一番最後に入るようにしている。すると眠る時間が減る。

明日着る服と靴を考えるて寝る。

コートはあれでいい。まださむい。

4月1日

日記書けてない！

労働始まって2週間経過。

気が狂いかけていて、医者になんて言おうかな！

仕事中ううううってなる

あたまのなかがしにたさでうまって、やることはできるけど効率悪い？スピード落ちてる？気がする、きがちる、しゅうちゅうできない

急がされてはないから支障は出てないとおまう

わからない人と話せないこわい帰りたい消えたいすみません…←労働中の頭の中をぐるぐるしてる言葉

イライラしたりかなしくなったりがはげしい

イライラして人に当たりそうになる、やめたい

人間をサンドバッグにしたくない たすけて

これらを総じて気が狂うと表現している

頭の中があわあわしている

やることはできてますたぶん

支障がないなら問題ないけど、落ち着きたい

ソワソワ？イライラ？

死なたい、助けてー！！自傷する元気がありそうでなさそうである時はやってる 落ち着くから そうしなきゃ落ち着けないの、おかしいだろ

小学生？中学生？くらいのときから手首切ったりはしていた、大学生の終わりくらい、就活しなきゃ〜で泣いてた頃にまた再開したのが今も続いてる。

やると落ち着く、すーってする。痛いのは痛いけど浅いし治るし。

目立つけど知らんし。こうするのが一番早い、ピアスあけるときもある。血を流すと落ち着く？切れ味悪めのカッターなので深くは切ってない。血が出てきたらそれでいいため。ダサいのでやめたいけど、こういうこと以外に落ち着ける方法が寝るくらいしかない。ゲーム？気分転換？結局変わらない。自傷する時間をゲームにあててなくしてるだけ。終わったら寝るから。

勤務中にデパスを飲むと眠りそうで怖いので、半分にしたものを飲んだり、家帰ってからすぐに飲んだりしている。頭の中のぐるぐるが少し減る。

残りの半分は寝る前に飲んだり、寝落ちたら翌日に回したりしている。

それでも死にたさが落ち着かなくて心臓が少しバクバクするときがある。

慣れればどうにかなるらしい。慣れるまでに死んでやる、泣きそう。

4月2日

狭い部屋で他人が怒られてるのを見てしまいました。

とてもしんどい。空気が重たくて居づらくてしょうがなかった。早く出ていきたいのを我慢したのでほめてほしい。

お昼ご飯の後にデパス飲んでたからなんとか耐えたのかな。

とても嫌だった。

横に人がいるのも嫌だった。

ああこのひとはこういうものの言い方をして他人をひとの前で叱責するんだなって落胆もした。

とてもしんどい。いつかあんなふうに怒られるという不安がすごくてゆるい動悸がする。

不安です。怒られないようにちゃんとしようと思ってはいるけど。給料以上の仕事はしたくない。早めに着いて早めに始めるようなこともしたくない。残業もしたくない。

こういう考え方とちゃんとしなきゃ気に入られなきゃという性格が相入れず、バグが起きる。

慣れればなんとかなるらしい。人が理不尽に怒られてるのを見てなにも思わない人になる必要があるらしい。

なれたらなんてことないらしい。慣れればいい。