12月21日あたり
ここ最近 しにたすぎる 生きるのって罰なんだって気がついた
思い当たる原因 人間関係 あらゆる不安 金のなさ
めちゃくちゃ辛くて死ななきゃって思って首つるロープをアマゾンのカゴに入れたままそんなにお金ないので買えてない死ぬことに対してのやる気もないらしい
引きこもってるし働いてないからこんなこと考えてても毎日お風呂に入れなくても薬飲んだのに眠れなくて変な時間に寝て起きても何にも支障がない（社会や人に迷惑をかけないという点で問題がない）
寝付きが悪いときがある 薬のんで1時間以内に眠れる時もあれば5時間とか経ってやっと眠るときもある
なかなか眠れないときはたいてい無駄な不安なこととか考えてそれを払拭するために動画見て、また寝ようとして不安になって携帯触っての繰り返し
これは良くないと思いつつ不安なことばかり考えてると泣きそうになったり死ぬことばかり考えてとても辛くなる
そのため眠りから遠のいたとしてもその状態になりたくない
寝ようとする前の視覚情報が何もなくて頭の中だけが世界の全てになる感覚がとても怖いから嫌なのかも
どちらにしろ寝起きは最悪で、頭が痛い しばらく動けない 起き上がるのに苦労する
働いてないなら（辛い環境に身を置いていないなら？）辛くなる資格もないとおもむている
ならこの感情は持ってはいけないもので、なくならないのなんでかなって悩んでる ずっと家にいるだけなんだから幸せそうにしてろよって感じ
はやく死にたいのはずっとのこと
死にたさが大きくなったり小さくなったり繰り返して、でも死にたいのに変わらないからなにもできない なにもしたくない 無気力感がひどい？怠惰なだけなのはわかってる
死ぬことが唯一の希望だと思ってる節がある
死ねないことを実感すれば死ぬのを諦めてまともに生きる努力するようになるかも
でもこれって本気で死のうとしてみなきゃわかんないし、自殺って親に迷惑かけるからやらない方がいいらしくて どうすればいいのかな 生きてるだけで親に迷惑かけてるのに死んでも迷惑とか
やる気がない やってもできないという決めつけがつよい
なんにも行動できない これも思い込みかも
スキルもなければ価値もない若い女なら顔が可愛ければなあと思うけど可愛い顔もなくてそれを売ることもできない
どうなりたい どこを治したいのか
死にたいとか死ねば終わるしと思って全部あきらめるのをやめたい？ 正常な認知が欲しい 自分で自分を見ると何もかも失敗してる気持ち悪い人間しか映らない
どうなおしたい これが難しいの 考えても分からない
むかし 小学生くらいからこんな感じの思考の方向をしていたから正常がわからない 正常になりたい 投薬治療には限界があって、本人が頑張らなきゃならなくて…
でも寝て起きて外に出て働くっていうのは多分やれと言われたらできるとおもう 半年とか一年くらいならできるかも たぶん生活リズムが狂ったり人間関係が無理になってそれくらいで辞めると思う
やろうとしないだけ 失敗するのも怒られるのも自分が傷つくのも怖い 怖いから全部から逃げて引きこもってるのが現状かも
バイトしてた頃、夜に帰ってきてお風呂入って明日もバイトだから備えて寝るぞ！と思ってもまったく眠れなくて、だんだん風呂に入らずにずっと起きたまま 朝になったら寝て昼に起きて急いでシャワーしてバイトに遅刻ギリギリでついてた
遅刻もたまにしてたし注意された そのまま遅刻治らなくてやめた 他にも理由あったけど
みんなこんな風にならずに働けるらしくてそれに驚いたの覚えてる
なんでなの？
バイトの記憶も学校の生活の記憶も友達との関係も全部失敗したなあって思ってる
認知が歪んでるらしいから側からみればそんなに失敗せずにこなしてたように見えてるかもしれない
わたしからみたら全部失敗だったけど他の人に聞いたら違うかも
こんなのどうにかなんのか？ただ性格が悪くてやる気なくて生活リズムを保つ努力をしてないだけ 全部において頑張ってない甘え
おともだちとか就活の時お世話になった人とかに病院行けってたくさん言われたから来てみたけど、結局本人が頑張らないとどうにもならないのに もう何もがんばりたくない気持ちが強い
この人生において頑張ったことひとつもないから矛盾してる
最近どうですか？ってきかれて、とくにかわらず（しにたい）です！っていってるよ〜って話したらメモとかしていけば？っていわれたからしてみました
こんなの読ませられても困るかもごめんなさい すみません
結局こういうの見せてない
